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我们应该怎样批评孩子?句句干货!

来源:互联网 日期:2019-02-10

  儿子上大班之后,有一天,我们像往常一样回到家。我忙着做饭,儿子兴冲冲地跑进自己房间做他的手工作业。

  过了一会儿,儿子跑到厨房问我:“爸爸,你能帮我个忙吗?”既然他遇到了问题,我就停下切菜,去他的房间看看。原来,那天的手工作业是一幅沙画。只见儿子把原来装在小塑料袋里的各色沙子直接撒了上去,完全没有粘住和定形。儿子就问我是怎么回事。

  我拿过来看了看,觉得儿子的失误可真有点不应该。沙画的固体胶外面,蒙了一层普通的纸,并且根据色块颜色的不同用线条做好了切割,需要一小块一小块地把纸片揭下来,后面的胶就露出来了,接下来再往胶上撒彩色的沙子就可以了。

  我揭下一块小纸片,向儿子说了一下并做了示范。儿子看完后,恍然大悟地点点头,继续做他的沙画。等我做完饭,发现儿子还在对着那幅沙画发愁。我仔细一看,原来儿子刚才一股脑把所有纸片全揭了下来。没有了纸片的遮盖,不同颜色的沙子自然无法准确撒进要求的色块内。

  我有些失望,平静地对儿子说:“儿子,你这次的表现吧,爸爸真的要批评你了。”儿子抬起头,问我:“为什么呀?”

  接下来,我跟他详细地讲了沙画的制作流程和他犯错的原因,提醒他做之前要先动脑筋:直接撒在纸上肯定黏不住,把所有小纸片都撕掉,也就无法再分区域撒沙子,沙画也就一团糟了。

  儿子认真听完,一下子完全明白了,就好像他刚刚被什么蒙蔽了一样,彻底明白了之后就非常难过。那是我第一次看到儿子那么懊悔和自责地哭。

  我赶紧把他揽在怀里说:“儿子,我们谁都有可能犯错,一时想错、做错,那都没关系。今天这张沙画是失败了。不过,现在你已经明白了这次的手工作业是怎么回事了,没做好也没关系。老爸相信你以后做事时会开动脑筋想清楚。至于明天要交作业,我们可以去超市重新买一个类似的沙画,也可以明天好好跟老师解释。”

  儿子听到这里,才不再难过,而且说不用再去买了,就连明天向老师解释,他也说不需要我帮忙。

  那天儿子第一次听我冷静的批评时,听得很认真,并没有抵触。批评孩子时,需要方法,找原因,更重要的是让孩子感受到自己被关爱、被尊重,而且继续被信任和期待。

  如果我那天为了一幅沙画的失败就向儿子发火,无非就是向儿子表达:我很伤心,而且觉得他很笨。

  批评是为了让孩子更好地认清问题,知道错误的原因,以后能够避免或改正,并不是去责骂孩子,更不是随意对孩子发泄自己的情绪,打击孩子的自尊心和自信心。

  我想,任何人都喜欢听表扬,反感批评。批评是为了孩子好,同时也要让批评看起来很美,容易接受。

  可惜的是,很多家长在批评孩子时,特别容易夹杂不良情绪。一旦孩子出现过失或者错误,不少家长立即情绪激动,说话声音变大,语速加快,几乎是一场疾风骤雨,更不会给孩子进行说明和解释的机会。这样的发泄,往往换来的是孩子口服心不服的敷衍。

  孩子是很聪明的,一看家长生气了,骂人了,最好的选择就是赶紧认错,然后听家长骂完了,家长解气了,他也就自由了。恐怕这也是很多孩子到最后“说不听,骂没用;打一顿,管一阵;认错快,重犯快”的原因。

  人都是有情绪的,家长也是有血有肉的人,不是钢铁战士,所以发点脾气、发点牢骚,其实也是人之常情。儿子有时候惹点小麻烦,我也会瞪他一下,或者说些他可以接受的风凉话,表示我的失望和伤心,尤其是在孩子稍微大一点,认识更丰富一些,承受能力更强一些的时候。要知道,孩子将来走上社会也会遇到挫折或打击。

  既然批评的目的是为了改正和进步,就不应该在没处理完情绪的时候简单直接地批评。因为这时候很难做到冷静和就事论事,很容易变成惩罚性发泄。本来批评孩子是为了孩子能改善和进步,结果变成为了责骂而责骂,那是亲子关系的悲哀。

  批评的前提,一定是大人和孩子都尽可能保持冷静。大人冷静地说,孩子冷静地听,才能在平静沟通和认真倾听的基础上,冷静地分析出问题根源,改正错误。

  有的时候,孩子虽然犯了错,但是可能一时之间还没意识到错误已经发生,更没有意识到这个错误能带来什么样的后果。这个时候,如果家长不问青红皂白,就对着孩子一通发火,忘记了给孩子足够的时间去体验错误,尝试挫折,孩子都没有机会知道自己究竟犯了什么错,为什么会犯错,更不知道以后如何避免。这就是白白犯错,一点意义也没有。

  还有很关键的一点,就是别搞株连和翻旧账。一家人长时间生活在一起,总会积累一些负面的印象,每一个家庭成员都犯过错。批评孩子的时候,批评的声音千万别越来越慷慨激昂,回忆和联想越来越丰富,最后对孩子进行全盘的否定。

  比如,本来在批评孩子不好好写作业,结果又说起了自己辛苦养家、没人理解的酸楚,把家里的其他人顺便一块给数落了,甚至从孩子当前这一件事开始,像电视镜头回放一样把过去犯过的错逐一复述一遍。这就不是批评,而是在传递负面的情绪,会把整个家庭拉入不幸的深渊。

  在我们家,相互之间的批评总会适可而止。被批评的人不会觉得压力太大,从而排斥批评。如果儿子跟我在一起时犯了什么错误,在我们沟通处理完之后,绝对不会再向妻子复述一遍,妻子也就不会再把儿子批评一顿。反过来,如果是妻子跟儿子在一起遇到类似的事情也是如此。

  我和妻子有时会单独沟通儿子的一些事情,只要是已经处理过的事情,一定会特别强调不能跟儿子翻旧账。

  另外,并不是批评完就结束了。批评的目的是为了改善和进步。要在孩子接受批评,并做出改进之后,有意引导孩子进行前后的对比,让孩子了解批评之后的进步成果。这样孩子才会知道批评的作用,才会理解家长批评孩子的用心。

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